Foi em 29/04/2007

. Atualmente eu não sou amada por ninguém do sexo oposto, que eu saiba. Vivo sozinha. Sou pouco independente. Fui trocada por chocolate hidrogenado mais uma vez. Sobrevivi. Sou ao mesmo tempo mais forte e mais frágil do que eu imaginava. Não tenho namorado, nem rolo, nem droga alguma. Sou mais macho que muito homem. Preciso estar sozinha as 7 a manhã. Não cumprimento ninguém quando quero estar comigo mesma. Tenho botado as idéias no lugar. Tenho sido ao mesmo tempo minha melhor e pior companhia. Tenho tristezas repentinas e temores. Mal estares. Medos a flor da pele. Espero anciosamente por alguém que me mereça. Idealizo amores perfeitos em que não acredito nem um pouco. Escrevo a vida que queria ter. Meu coração doeu numa sexta feira. Doenças piscicossomáticas. Na outra sexta feira, a decisão mais dificil. Me sobra a dignidade. mais doenças. estou sobrevivendo. Me assusto com essa força estranha. Me assusto com a fragilidade física frente a tudo. Detesto e amo ser eu mesma, ao mesmo tempo. As coisas não deveriam ser mais facéis.

Não acredito nos homens.

Tenho pavor de juntar escovas de dente. Sou ao mesmo tempo minha melhor amiga e pior inimiga. Acredito num propósito maior. Espero não ter que adotar Luísa. Não sei pra onde a vida vai me levar. Vivo de pequenas poções de ilusão e mentiras sinceras, quando tenho plena consciencia de que são isso que elas são. Não tolero traição. Estou carente. Preciso de demonstrações públicas de afeto e alguém que responda meus e-mails. Preciso de amores que pareçam sobressair ao tempo, ao espaço e as dificuldades. Não estou triste, nem absolutamente feliz. Luto contra dores de cabeças horríveis e stress. Não choro. Não como direito a uma semana. Chico é o único homem da minha vida. E felizmente eu tenho meus amigos.

Acredito num propósito maior pra essa vida. Ainda tenho esperanças.
Estou me descobrindo a cada dia e muitissimo satisfeita com isso. Me sinto bem na própria pele. E de cabelos negros.

Café forte. Sem açúcar. ùnica e exclusivamente pra quem gosta.
Eu, Prazer.

(faz quase-quatro anos e eu me sinto mais ou menos da mesma maneira. Pode?)