amigoamigo.

São quatro horas da tarde, quarta feira fria e ensolarada, coisas típicas do sul do Brasil, norte do paraná, mas mais são paulo do que qualquer coisa. um copo de fanta vazio do meu lado, às vezes eu esqueço que fanta depois de enxaguante bucal ( é esse o nome daquelas coisas coloridas que ardem quando você passa na boca e que deixam você com hálito bom?) deixa a fanta amarga. talvez porque eu não goste muito de fanta e muito menos tenha costume de usar enxaguante bucal, principalmente esse vermelho que tem um gosto estranho que não é cereja nem morango e ainda arde a boca da gente. flúor sempre me fez enjoar. desde pequena. fluór e a vida.

Uma dor de garganta que não passa, que agora está passando pros ouvidos e um sono que eu não consegui deixar. cochilei quando não devia e quando podia dormir o sono foi embora, assim como é tudo na minha vida. quando eu não devo eu faço, quando eu posso não dá certo, ou eu não consigo.

zapeei a televisão umas várias vezes, acabei parando num desses programas de tarde em que resolvem os problemas dos outros. eu também precisava de alguém pra resolver meus problemas. às vezes eu fico pensando se aquela mulher compreensiva da televisão também me entenderia se eu fosse lá e sentasse naquela cadeira desconfortável e começasse a contar todos os meus problemas. eu acho que não. ou talvez sim. no fundo eu nem sou tão complicada assim.

eu ouço música ruim e falo de amor, eu acredito em amor e com certeza isso não é nenhum pecado. sou brega, perco as chaves, estou sempre atrasada, tenho gosto de cabo de guarda chuva na boca todo dia, um cabelo desbotado e uma total falta de jeito com as pessoas. as coisas que eu escrevo nunca saem as mesmas quando eu chego no fim. eu sou uma pessoa como qualquer outra e eu pareço assim.

mas eu pareço mais com aquela moça da televisão do que com as pessoas que ela ajuda. tem sempre alguém sentado em alguma cadeira na minha frente esperando a minha ajuda. hoje foi você. tem sido você naquela cadeira há algum tempo e a gente nem se conhece tanto assim. mas na minha manhã estranha e sonolenta eu achei tudo tão bonito. não tudo, mas aquela parte, aquela parte que não durou nem dez minutos, essa coisa de você confiar em mim e tudo mais, eu nunca fui confiável, sabe? eu acabo me sentindo feliz em te fazer sorrir, dois minutos no meio dessa loucura toda que é a minha e a sua vida.

eu me irrito com os seus problemas sim, eu finjo levar tudo com uma grande brincadeira e às vezes você me deixa tão tão nervosa... eu fico com vontade de pegar pelo braço e te dizer " pelo amor de Deus, não faz isso". eu rio na sua cara e eu acabo falando verdades que te deixam com aquela cara de quem acha que eu nem me importo com você. eu só digo as coisas porque eu gosto tantotanto de você e você é tãotão parte da minha vida que eu só quero que você seja feliz, assim, de verdade. talvez do jeito que nem eu sou. queria que você encontrasse o amor que procura, que fosse supersuper bem sucedido e que daqui há dez anos você fosse jantar lá em casa e a gente conversasse sobre a nossa vida enquanto você toma cerveja com meu marido.

eu só queria sair com você e ver a gente contar nossas mil alegrias ao invés de toda vez sentar no banco e depois ficarmos os dois comentando o quanto aquela conversa nos fez perceber que o mundo é uma porcaria e que a gente só queria ser felizfeliz uma horinha que fosse. eu queria pegar no seu braço e dizer que a gente ainda vai ser felizfeliz um tempo grandegrande, infantil assim e repetindo palavras.

eu só queria mesmo que você soubesse que amizade é isso daí, é olhar no olho e ver confiança e é sentar do seu lado e ver que eu posso falar tudotudo, é sair pra fazer coisas que eu não faria sozinha tendo certeza que vai ser divertido, nem que seja porque você vai fazer alguma porcaria, eu vou derrubar alguma coisa e a gente vai rir. eu nem falo isso, você sabe, eu sou ruimruim com sentimentos, você também é um merda com isso e deve ser por isso que no fim das contas, entre estranhezas, afastamentos e voltas a gente se dá tão bem.

mas eu preciso te dizer que eu vou ser a pessoa na frente da sua cadeira quando você precisar e vou até fazer cara de compreensiva mesmo você me achando uma víbora ás vezes. se tem alguém que eu tenho o maior orgulho e a maior vergonha de ser amigaamiga esse alguém é você e eu te gosto muitomuito porque dizer amo é sentimental demais pra mim, mas é verdade. verdadeverdade.