Adeus.

Mãe,

Eu só to escrevendo pra você porque você é a unica pessoa que vai verdadeiramente sentir a minha falta depois disso. Eu só to escrevendo pra você porque você é a unica que me olha nos olhos enquanto eu falo e que realmente se preocupa com meu bem estar. A você, eu devo satisfações. Aos outros, eu creio que não seja necessário. A única coisa que eu quero que eles saibam é que se eu tomei essa decisão é porque eu não os aguentava mais.

é uma merda de mundo, sabe mãe? quando a gente nasce acha que vai ser diferente e tudo mais. mas sinceramente, eu perdi minhas esperanças. não tem mais jeito dessa coisa melhorar. eu sei que voce vive me dizendo que eu tenho que acreditar e tudo mais, mas hoje eu não aguento mais. mesmo. onde estão as pessoas legais? elas estão escondidas e não aparecem. ninguem que eu conheça me entende, e sinceramente, eu estou cansada de viver sozinha.

eu sei muito bem que eu pareço uma menina forte e decidida, mas você sabe, mãe, que eu não sou nada disso. eu sou tão fragil quanto todo mundo e eu acabo sempre chorando no seu colo no fim das contas. acontece que eu cansei de chorar. eu cansei de não ter colo. eu cansei de segurar as minhas lágrimas atrás desse pouco de pedra bem resolvido. eu cansei de ser sensata, de ser bonita, de ser simpática. eu cansei. e como vocês nunca mais vão me ver, eu me reservo ao direito de dizer tudo que eu tenho pra te dizer. porque eu não vou ficar segurando coisas pra pessoas que não vão poder mais nem reclamar comigopor medo de magoá-las. elas já me magoaram até a boca. eu acho que eu tenho direito de vomitar nelas tudo o que elas fizeram comigo.

O primeiro de tudo, vocês não fazem o mínimo esforço pra tentar me entender. Vocês estão sempre vivendo a merda das vidas de vocês enquanto eu estou tendo ' crises.' afinal, eu tenho essa mania de ser dramática. muito bem, vou apresentar meu drama pra vocês e ele se chama tristeza. sabe? vocês sabem muito bem o dia em que eu precisava conversar. vocês não fazem esforço nenhum pra entender os meus problemas e sinceramente vocês realmente esperam que eu pare de reclamar. eu vou parar. vocês nem sabem, mas eu já parei.

Eu sou uma loser. Pelo amor de Deus, alguem acredita realmente nessa coisa de eu ser essa menina-modelo? hein? alguem realmente acha que eu feliz simplesmente por ser inteligente e ter uma familia legal? vocês realmente acham. Vocês acham que eu reclamo de boca cheia e faço drama demais. Vocês acham que eu fico querendo chamar a atenção o tempo todo. Vocês acham que eu sou forte o suficiente pra lidar com tudo sozinha. Surpreesaa! eu não sou. e se vocês fizessem o mínimo de esforço pra me conhecer saberiam bem disso.

As pessoas que me conhecem - e por favor, não é pra voces que eu estou escrevendo isso - sabem que em cada resposta ríspida há simplesmente uma menina muito machucada que depois de tantos e tantos baldes de água fria resolveu se fechar. a garota que vocês enxergam é a garota que vocês querem ver. A garota pro baixo das risadas altas e das roupas pretas não consegue mais nem olhar no espelho. A garota que vocês não enxergam está a ponto de bater em vocês, um por um. A garota que vocês não veem está surtando baixo pra não fazer barulho.

Eu não sou forte, não sou má, não sou grossa e muito menos seca. eu não sou nada disso. olhem um pouquinho mais e vocês percebem. eu sou uma idiota clamando por atenção o tempo todo. e vocês, vocês são as pessoas passando reto. Acontece que eu cansei. eu cansei disso. e eu estou falando tudo isso antes que seja pior. Eu não odeio vocês, muito pelo contrário. eu gosto muito. mas são incompreensões diárias que fazem com que um dia você resolva simplesmente botar tudo pra fora; essa carne que vocês vêem passendo por aí tem uma coisa que se chama sentimento. eu pareço uma pedra, mas eu sou gente. e eu me preocupo muito mais do que vocês possam imaginar.

Isso é uma carta de desabafo. é uma carta de despedida, mãe. eu sei que você me ama, mas pra mim chega. pra mim chega de manhãs perdidas. de noites mal dormidas. de dias como esses em que todos os meus sentimentos feios transparecem. chega de conversas idiotas. chega de gente com clichê de auto-ajuda, chega de conversas superficiais. eu estou dizendo CHEGA sim, em letras maísculas e eu bem que gritaria se não fosse tão covarde.

Eu estou dizendo que eu cansei. cansei das pessoas a minha volta. cansei de tudo, salvo raras exceções e acima de tudo cansei de ser uma loser escondida numa capa de menina forte. agora eu quero ser uma loser-loser, uma loser clichê que faz merda atrás de merda e perde amigos, mas que pelo menos nao se corta por dentro. isso é um grito. o grito que eu nunca dou porque minha voz é abafada. isso quer dizer que eu enjoei. enjoei das pessoas, enjoei de tudo.

eu estou enjoada e estou vomitando tudo em vocês.
Obrigada, eu me sinto mais leve.

Mãe, eu te escrevi pra dizer que estou indo embora.
Indo embora das minhas convicções, da minha vida medíocre e da mania de esconder o que eu sinto. indo embora das pessoas que não me entendem. indo embora da minha sensatez, das minhas palavras bem medidas, da minha polidez. estou rompendo com tudo que me faz mal. estou fazendo isso pra que eu me sinta bem, porque eu passei vinte anos pensando nos outros. Mãe, estou te escrevendo pra dizer que aquela letícia que você conhceu morre aqui. e que talvez eu mude meu apelido de lê, pra leti que parece ser uma coisa menos estúpida.

Eu cansei de ser estúpida, cansei de sangrar por dentro, e cansei deles, mãe.
Hoje é o dia em que eu grito chego e em que a leticia morre.

Isso é uma carta de suícidio sim, mãe. como você suspeitava. Eu acabo de me matar.

Pra que renasça outra e que essa outra viva e não se esconda, fale e não se cale, seja e não pareça. eu acabo de me matar pra viver.

Isso é uma carta de Adeus. A velha letícia não existe mais.
é dia 22 de maio e eu estou renascendo.

Acharam mesmo que eu ia me matar?
eu NUNCA me mataria por vocês.
Uma coisa a letícia morta e a nova tem em comum. elas tem a certeza absoluta de que vocês não valem a pena.

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ps. A letícia não sou eu.
(y)